éditions ASAP

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  • Découvrez 100 citations à méditer avec des thématiques comme le bonheur, la famille ou le pouvoir. Des citations pour le plaisir, pour s´évader mais aussi pour faire un pas vers la sagesse.






  • Extrait
    Nous allions nous marier. J’étais heureuse. Martin était l’homme de ma vie, j’en étais persuadée. Il m’aimait, j’en suis sûre… jusqu’à ce qu’il rencontre ma mère !
    Avant lui, je n’étais jamais sortie qu’avec des nazes, des mecs qui s’intéressaient plus à leur bagnole qu’à moi. Lui était différent, prévenant. J’étais sur un petit nuage. Au bout de trois mois, il m’a demandée en mariage, j’ai tout de suite dit oui.
    À cette époque, je vivais encore avec ma mère – mon père est décédé quand j’étais toute petite. C’est donc tout naturellement que je l’ai ramené à la maison. J’étais si fière de le présenter à ma mère ! Elle l’a tout de suite apprécié et l’a invité à dîner. Lui était parfait, comme à son habitude, serviable, poli, drôle… J’étais tellement sous le charme que je n’ai pas vu que ma mère l’était aussi. Et puis, il ne me serait jamais venu à l’idée qu’elle le considère autrement que comme mon petit ami, même s’il était un peu plus vieux que moi. La première fois qu’il l’a vue, il s’est juste demandé pourquoi elle était seule. Je lui ai dit pour mon père. Il s’est inquiété. Il m’a demandé : « Mais alors, quand tu seras partie, elle restera toute seule ? » C’était une qualité que j’appréciais vraiment chez lui, l’empathie. Dommage que ça ait été si loin…
    On a commencé à beaucoup dîner à la maison. Il disait se sentir coupable par rapport à ma mère, il s’était donné la mission de lui rendre goût à la vie, pour qu’à mon départ « elle ne soit pas trop triste ». Il avait toujours un bouquet, un mot gentil… Et puis ils avaient en commun cette passion de l’opéra qui m’a toujours laissé indifférente. Ils s’échangeaient des disques.
    Ensuite il y a eu Carmen et tout a basculé. J’avais offert deux billets d’opéra à ma mère pour son anniversaire. Elle devait y aller avec une copine, mais le soir même, celle-ci a décommandé. C’est là que j’ai eu une idée de génie : j’ai demandé à mon copain de l’accompagner. Je me souviens encore de mes mots : « Tu aimes l’opéra et elle aussi, ça me ferait vraiment plaisir. » Il a hésité et puis, devant mon empressement, il a finalement cédé. Moi, j’attendais à la maison. Vers 1 heure, j’ai vu revenir la voiture. Ma mère est descendue, visiblement nerveuse, a parlé quelques instants avec le conducteur et est rentrée à la maison, seule.
    Quand elle m’a vue, elle a fondu en larmes, est allée dans sa chambre en me disant « demain ». J’étais terrifiée. Qu’avait pu faire Martin pour la mettre dans un état pareil ? Est-ce qu’ils s’étaient disputés ? J’étais loin d’imaginer la vérité.
    Le lendemain, quand je me suis levée, j’ai eu la surprise de les trouver tous les deux à la table du petit déjeuner. Ma mère m’a demandé de m’asseoir. « Martin et moi, nous nous sommes rendu compte que nous étions amoureux l’un de l’autre. » J’ai éclaté d’un rire nerveux. Quelle poire ! C’était ça ! J’étais sidérée, incapable du moindre mot. Je me repassais le film dans ma tête en me demandant pourquoi je n’avais rien vu. Ils ont continué à parler, je n’écoutais plus vraiment. J’ai entendu « désolé », « pas prévu », « vivre ensemble »… Et puis j’ai éclaté en sanglots. Ma meilleure amie est passée me chercher et je vis chez elle depuis. J’imagine que Martin s’est installé chez moi. Je ne sais pas si je réussirai à leur reparler un jour.

  • Retrouvez dans ces pages 20 histoires étonnantes, insolites ou extraordinaires qui auraient pu vous arriver.Comme quoi, la réalité dépasse parfois la fiction !

  • Des charades pour amuser les petits et les grands. Découvrez 1001 manières de vous triturer le cerveau et d´épater les autres !

  • Fous rires garantis avec ces 50 devinettes, à partager entre amis ou en famille !

  • Toto en héros principal proposant ses fameuses blagues de potache : voilà ce que propose ce recueil, idéal pour les amateurs d'humour.500 blagues, devinettes, etc. pour s'éclater seul ou entre amis.






  • Extrait
    Il y a quelques jours, on discutait tranquillement, quand un de mes copains s’est exclamé : « Hé ! Les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière ! »
    Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires…
    Au bout de dix bières :
    – nous avions tous pris du poids,
    – nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
    – nous ne pouvions plus conduire correctement,
    – il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
    – nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et, pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
    Nous pensons qu’il est inutile de pousser les tests plus loin… Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
    ¦ ¦ ¦
    À la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
    – Qu’est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
    – Je voulais juste trouver un nom dans l’annuaire pour mon bébé.
    – Mais enfin, vous n’avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l’hôpital vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?
    – Vous ne comprenez pas… j’ai déjà trouvé le prénom…
    ¦ ¦ ¦
    Dans le fin fond du ch’ti land, un agriculteur voit un jeune boire l’eau du ruisseau :
    – É min garchon, teu n’do nin bore l’ieau de chel’becque, les vaques, el’z’ont kié d’din !
    – Excusez-moi monsieur mais je suis parisien et je ne comprends pas le patois ?
    – Bois doucement, elle est froide…
    La traduction :
    – Eh mon garçon, il ne faut pas boire l’eau, les vaches ont chié dedans !
    – Excusez-moi monsieur mais je suis parisien et je ne comprends pas le patois ?
    – Bois doucement, elle est froide…

  • Disparues ou simplement oubliées, de nombreuses civilisations ont peuplé la terre. Des peuplades néolithiques aux Incas en passant par les Celtes et les Aztèques, ces civilisations animent les contes et légendes autant que les manuels d´histoire. Elles sont l´objet d´études scientifiques, archéologiques et historiques qui lèvent un peu le voile sur ces peuples disparus et les mystères qui les entourent. Loin d´avoir livré tous les secrets de leur histoire, ces civilisations continuent d´exercer la même fascination.

    Partons sur les traces de ces hommes dont les vestiges ont traversé les âges.

  • L´Histoire de France est jalonnée de longues époques et d´autant de grands événements et bouleversements politiques, sociaux, économiques qui ont fait la diversité et la richesse de son patrimoine. Depuis le paléolithique jusqu´à la Ve République instaurée par de Gaulle, ce livre relate plus de 3 millions d´années d´existence. Retraçant entre autres la période gallo-romaine, le siècle des Lumières, la Révolution française, les années 1930 ou encore les guerres mondiales, voici un panorama de l´Histoire de France.

  • Inutile de vous lancer dans une activité sportive intensive pour avoir un ventre plat.Quelques trucs simples, à mettre en pratique au quotidien, suffisent !Découvrez dans cet ouvrage 101 astuces efficaces et économiques. Des conseils beauté à l'alimentation en passant par des exercices faciles et rapides, vous allez vite voir les résultats !

  • Produit miracle aux vertus diverses et variées, le bicarbonate de soude est l´ingrédient à avoir à portée de main. Ecologique, pratique, naturel, il vous facilitera le quotidien dans tous les domaines : maison, beauté, santé, cuisine, bricolage, jardinage. En prime il est économique et ne prend pas de place dans vos placards ! De quoi ravir tous les foyers.

  • Antiseptique, drainant, purifiant, détartrant, le citron est un ingrédient miraculeux. Multifonction, il s´emploie aussi bien en cuisine que pour briquer sa demeure ou confectionner des cosmétiques bio. En prime, cet allié minceur vous aidera à chasser naturellement vos kilos superflus. Vous verrez, l´essayer, c´est l´adopter !

  • 700 blagues

    Collectif

    Quand vient le temps de s´amuser, autant avoir une bonne blague sous le coude ! Et comme on vous en propose plus de 700, vous risquez de vous amuser très longtemps. Classiques et nouveautés, retrouvez toutes vos rubriques préférées : Monsieur et Madame, citations, blondes, avocats... tout le monde en prend pour son grade !A consommer en toute circonstance, et à emporter dans tous les dinés ! Vos amis ne manqueront pas de vous remercier chaleureusement.

  • 777 blagues

    Collectif




    Extrait
    777 blagues
    Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité sauvage. Alors qu’ils font connaissance et qu’elle lui explique toutes sortes de choses de la vie, Jane demande à Tarzan ce qu’il sait du sexe et des relations sexuelles.
    Tarzan de dire : « Quoi être sexe ? » 
    Jane de s’empresser de lui expliquer vite fait bien fait.
    Il lui répond alors : « Oh ! Moi d’habitude utiliser trou dans arbre. »
    Horrifiée, elle lui dit : « Ben voyons mon Tarzan, ce n’est pas un arbre qu’il te faut utiliser. Bon viens, je te montre… » 
    Jane enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Elle dit alors : « Regarde Tarzan, il faut mettre ton sexe ici. »
    Tarzan enlève alors prestement son pagne de peau de bête et s’avance vers Jane déjà très excité et lui donne un violent coup de pied entre les jambes. Jane se tord de douleur et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande : « Espèce de brute ! Pourquoi as-tu fait ça ? »
    Tarzan lui répond : « Ben moi vérifier avant s’il y avait abeilles ! »
    **********
    Un policier, posté à un carrefour, voit arriver une décapotable, avec à son bord une superbe fille, en état flagrant d’ébriété. Le policier fait ranger la voiture et demande à la jeune fille de souffler dans l’alcotest : en constatant la couleur de l’alcotest, il se tourne vers la fille et lui dit d’un ton ironique :
    « J’ai l’impression que vous en avez avalé quelques-uns et des bien raides encore…
    – Ah oui ! répond la jeune fille, ça indique ça aussi ? »
    **********
    Un homme en voyage d’affaires téléphone chez lui dans l’après-midi. C’est son petit garçon qui répond :
    « Bonjour papa.
    – Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
    – Elle est couchée dans sa chambre.
    – Elle est malade ?
    – Je sais pas il y a un monsieur qui est venu la voir…
    – Le docteur ?
    – Non papa, je crois que c’est un malade.
    – Ah bon ? Pourquoi ?
    – Il s’est couché avec elle. »
    **********
    Un homme et une femme de la haute société dînent aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s’éclipser.
    « Qu’est-ce que c’était que ça ? grince la femme.
    – C’était ma maîtresse, ma chère !
    – Je demande immédiatement le divorce, tu m’entends, immédiatement !
    – Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chics, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la Côte ? Mmmm ? »
    Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
    « Pss, ce ne serait pas Martin, là à l’autre table ? Et avec lui, ce n’est pas sa femme !
    – C’est sa maîtresse.
    – Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux ! »
    **********
    Un homme a un sexe tellement gros qu'il ne trouve pas de fille pour faire l'amour avec lui.
    Un jour, il rencontre un pote qui lui file l'adresse d une prostituée susceptible de recevoir sa pénétration.
    Trop content, le soir même il va voir la prostituée et miracle, il pénètre cette dernière sans problème. À la fin de l'acte, ce dernier, étonné, lui demande :
    Lui : « Dis-moi tu ne sens rien ? »
    Elle : « Pourquoi ? T'as pété ? »
    **********
    Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
    Demande à ta femme !
    **********
    Ce sont trois gars attablés dans un café autour de deux pastis et un perroquet. Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
    « Ça n’a pas l’air d’aller très fort, toi ?
    – M’en parle pas… c’est ma grosse… si je la pioche pas dix fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule… c’est une– Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chics, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la Côte ? Mmmm ? »
    Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
    « Pss, ce ne serait pas Martin, là à l’autre table ? Et avec lui, ce n’est pas sa femme !
    – C’est sa maîtresse.
    – Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux ! »
    **********
    Un homme a un sexe tellement gros qu'il ne trouve pas de fille pour faire l'amour avec lui.
    Un jour, il rencontre un pote qui lui file l'adresse d une prostituée susceptible de recevoir sa pénétration.
    Trop content, le soir même il va voir la prostituée et miracle, il pénètre cette dernière sans problème. À la fin de l'acte, ce dernier, étonné, lui demande :
    Lui : « Dis-moi tu ne sens rien ? »
    Elle : « Pourquoi ? T'as pété ? »

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